23 שנות נישואין. ואוו.
זה לא הולך להיות עוד פוסט דביק בסגנון
"תראו איזה זוג חמוד" (אם כי לא התאפקתי ושמתי שתי תמונות חמודות...:) להפך. אני
מסתובב הרבה זמן עם התחושה שהפוסטים הדביקים, שמראים כאילו "אצלנו הכל מושלם,
בואו תקנאו" הם אחת הסיבות לעובדה שכל זוג שלישי או רביעי מתגרש.
במהלך חופשת יום הנישואין שלנו השבוע, ניסחנו,
זוג חופר שכמונו... כמה תובנות שיגדילו, אנחנו מקווים ומתפללים, את הסיכוי שלנו להישאר
יחד בעז"ה עוד 23 שנה, לפחות.
לא שהצלחנו לעמוד בכולם, אבל לדעתנו הם מומלצים
לחיים הזוגיים.
מוזמנים לשתף ולהוסיף בתגובות את הטיפים שלכם:
1. כל זוג יכול להתגרש:
אני מעריך שלכל, או לפחות לרוב הזוגות, עברו בראש מחשבות על גירושין. אל תיבהלו אם נדמה לכם, שרק אתם רבים או שרק אצלכם העסק עומד להתפרק. בזוגיות מוצלחת זוכים אלו שהצליחו לשמור על הקשר למרות אותם רגעים קשים.
2. מעבר לאהבה, זוגיות ארוכה היא גם שותפות
חזקה:
בני הזוג הם הפרטנרים שלכם לנצח את החיים. לכן חשוב שתעזרו אחד לשני להצליח. גם מקצועית וגם כלכלית. בזוגיות ארוכה, עלול אחד מבני הזוג להרגיש שהוא
נשאר, מקצועית, מאחור. זה עלול לקרות בעיקר
לנשים שמשקיעות שנים חשובות בגידול הילדים בעוד הגברים מטפחים את הקריירה שלהם, אבל
לפעמים קורה גם הפוך. זה אומר שאם מציעים לאשתך
קידום בעבודה או שהיא רוצה לעשות תואר שני או שלישי, אל תגיד – "נביא בייביסטר
בימים שתחזרי מאוחר" אלא- "אני אצא יומיים בשבוע יותר מוקדם." זוגיות טובה אמורה לנסוך בכל אחד מכם ביטחון שאתם
שם תמיד, אחד בשביל השני.
3. צריך לדעת לריב:
הריב הוא חלק מהזוגיות. כולם רבים. כדאי רק לדעת לעשות את זה נכון. כשרבים "נכון", ריב יכול אפילו להיות מקור
לצמיחה זוגית. לפעמים בני הזוג שלכם רבים אתכם
כי הם צודקים ובאמת לא היית בסדר: שכחת את עצמך בעבודה, לא שמת לב לילדים, השקעת בתחביבים על חשבון העבודה או הבית, את\ה מחובר/ת מידי למשפחת המוצא, לחברים או לחברות.
נסו להקשיב אחד לשני כשאתם רבים. הריב יכול לעזור לזקק את סדרי העדיפויות המשפחתיים
והזוגיים ולבנות מחדש את הערכים והמוסכמות שלכם.
4. תנהגו כבוד אחד בשני:
לעולם אל תיקחו את בני הזוג כמובנים מאליהם.
אל תזלזלו בהם (בטח שלא בפומבי), אל תשכחו
אותם בתוך ים העיסוקים החשובים שלכם. זכרו
שהם הכי חשובים בחיים שלכם. קדמו אותם לראש
סדר העדיפויות.
5. קבלו את בני הזוג כמות שהם, אבל בערבון
מוגבל:
אל תנסו לשנות את בני הזוג כל הזמן. זה מעצבן, וכנראה שזה גם לא יצליח. אנשים לא משתנים בדרך כלל. מצד שני, מותר, ולפעמים חובה להעיר ולעזור לבני הזוג
שלכם לשפר מידות רעות או התנהגויות מעצבנות. לפעמים, רק מכם הם יסכימו לשמוע ביקורת. לפעמים אתם היחידים שיכולים להציל אותם מעצמם (וגם
את הזוגיות שלכם).
6. בני הזוג לא יכולים למלא את כל הצרכים
שלכם. שחררו:
יש לנו כיום אין ספור ציפיות מהאיש/ה שלנו:
הם אמורים להיות החברים והמאהבים הכי טובים, אנשי שיחה מוצלחים, הורים מושלמים לילדים
שלנו וגם חלון הראווה לדימוי העצמי שלנו. אלו
לא ציפיות ריאליות מאדם אחד. מותר וצריך לשחרר
קצת את הזוגיות ולמצוא, בהסכמה ובשקיפות כמובן, עוד שותפים לחלקים מסוימים מהחיים שלנו
שהאיש\ה לא יכול למלא עבורנו.
7. אתם לא רק הורים. אתם גם בני זוג:
אל תנסו לשאול (בטח לא את האשה שלכם) את מי
את/ה אוהבים יותר: את בן/ת הזוג או הילדים? אבל תזכרו שאתם אמורים להישאר יחד גם כשהילדים
יגדלו ויעזבו את הבית. זה לא אומר חס וחלילה
שצריך לבחור בן הילדים לבן הזוג. זה אמור להיות
גם וגם. מצד שני, בעיקר בתקופה שבה הילדים
קטנים ודורשים הרבה תשומת לב ומשאבים, אל תשכחו ליצור אינטימיות גם ביניכם. שדרו לעצמכם, וגם לילדים, שאתם צריכים – לפחות טיפה
– זמן לעצמכם.
8. השקעה בזוגיות עולה כסף:
אל תתקמצנו. צאו למסעדה, מלון או חופשה בלי להסתכל על החור שבגרוש. תמיד שווה לזכור שלילה במלון עולה פחות מטיפול זוגי....
אם אתם לא יכולים להרשות לעצמכם לצאת לחופשה,
מצאו דרך לצאת להתאוורר, להיות יחד ללא הילדים (חופשה משפחתית ממש לא נחשבת!) ולהדליק
את האש מחדש.
9. אהבה זה דבר חשוב, אבל אי אפשר לבנות
על זה...
זוגיות טובה לא יכולה להתקיים ללא אהבה. אבל אהבה אינה רגש יציב מספיק. אי אפשר לאהוב מישהו באותה עוצמה כל הזמן וכל השנים.
לפעמים אפילו בא לך לזרוק אותו מהחלון (ציטוט
מצוין של מישל אובמה, מתוך כתבה שקישרנו בתגובה הראשונה). צריך להכיל גם את הרגעים המעצבנים והמרוחקים, ולדעת
שאהבה תחזור מחר, מחרתיים או בעוד שבוע. אם
היא לא חוזרת, תלחמו עליה כדי שתחזור.
10. אינטימיות זוגיות:
יש תחום שלם, די מרכזי, שחיוני להצלחת זוגיות
ארוכת שנים. אבל מכיוון שאני לא שייך לדור
שמדבר על זה באופן חופשי (גם ככה הפוסט הזה חושפני מידי בשבילי) אני מתייג פה את אחותי
המומחית נחמה פישר קנוטופסקי
11. דברו או לפחות תקשיבו:
אם הייתי צריך לבחור, זה הטיפ הכי חשוב: תדברו
הרבה. כמה שיותר. תקשורת פתוחה וכנה היא בול העץ העבה שמאפשר לקשר
הזוגי לבעור לאורך זמן. אסור להסתיר דברים.
אסור לשמור דברים בבטן. כמה שיותר לדבר, לחלוק ולשתף, יותר טוב. נכון, לא כולם (במיוחד אנחנו הגברים) דברנים גדולים.
אבל לפחות תקשיבו באמת.
12. לסיום: זוגיות זה לא סרט הוליוודי, אבל
היא גם לא "עבודה".
בניגוד לסרטי קולנוע דביקים, המתארים התאהבות של זוגות צעירים או התפרקות של נישואין ממושכים, במציאות – זוגיות אמיתית היא מסע ארוך, יומיומי, לפעמים אפילו מתיש. מצד שני, יש לי התנגדות פנימית לקלישאה ש"זוגיות = עבודה". מי רוצה להיות בעבודה כל הזמן? אנחנו אמורים וצריכים להרגיש בבית בזוגיות שלנו נכון, צריך לעבוד על הזוגיות, אבל אסור לשכוח שזוגיות היא נס יומיומי של שני בני אדם שבחרו לחיות יחד. ואם זכיתם והשקעתם – יש מצב שתחיו יחד את החלום.
מוזמנים לשתף ולהוסיף בתגובות את הטיפים שלכם.
נשמח ללמוד מהניסיון שלכם.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה